Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - замочи скотину! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. №2
- Пpапоpщик! К тебе жена пpишла! - Hе к "тебе", а к "Вам"! - А к нам она вчеpа пpиходила. №3
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет
Приходит сын к маме и радостно говорит: - Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась! - А ты что хотел, ты же учитель.
мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили - сил нет. Некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог тем помог, картошку сажайте сами."
Подходит Вовочка к маме и спрашивает: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: - Потому, что она чистая и прохладная. Вовочка: - А ты откуда знаешь?
- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! ! - Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Купил таблетки от боли в горле. В пачке 16 таблеток. На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы: - Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов. - Не следует принимать таблетки более 3-х дней. Спрашивается— на хера нужна 16-я таблетка?!!
Иду мимо школы, детки (лет по10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на мобильники не звонить— а то неинтересно...»
Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно перепил),выловил кусок желтого мяса- жевал, жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать. Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах.... Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле.....
-Штопор, это фаллический объект, его остриё символизирует силу проникновения. Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно- поступательное движение и пробка обогряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать!
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю". Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили. Она им: "Что надо?" Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете" Она: "Так у меня правам 10 дней" Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Вчера у меня был замечательный эротический вечер... Она... в сексуальном нижнем белье, на шикарной кровати... И я... в трусах, с биноклем в доме напротив...
Приходит мужик к окулисту. - На что жалуетесь? - спрашивает врач. - А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик. Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке. - Это что такое?!? - Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще. - Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу ! - Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.
Приходит мужчина в ресторан, садится за столик. Подходит к нему бармен и спрашивает:"Что будете есть?". Мужчина показывает на пару возле окна и говорит:"Принесите мне то блюдо, которое ест та пара!" Бармен подумал и говорит:"Боюсь ето не возможно!" Мужчина:"Почему?", а бармен:"Не отдадут!!!"
В автобусе сидит женщина. Рядом стоит мужчина. Мужчина наступает нечаянно на ногу женщине. Ж: Извинитесь. Вы мне на ногу наступили. М: Да пошла ты... Ж: Извинитесь. М: Да пошла ты... Ж: Извинитесь. М: Да пошла ты... Ж: Вы кроме этих слов что-нибудь знаете? М: Батарея! Ж: А причем тут батарея? М: Да пошла ты!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в ж*пу. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт ""Фантазия"".
Hа укpаинском телевидении пpобуют новую диктоpшу пpичем пpямой эфиp. Она нацепляет микpофон попpавляет пpическу и начинает читать: - Уважаемые телеглядачи пpопануем вам педаpачу...... Все ей кpичат, что она совсем охpенела что ли? Девушка вся покpаснела, но несмотpя на это все же пpобует пеpечитать заново: - Уважаемые телеглядачи пpопануем вам педаpачу...... Все ей оpут, ты, типа, уволена, но она пpобует снова: - Уважаемые телеглядачи пpопануем вам пэpадачу... Все- ух, слава Богу, пpавильно, а она добавляет: -Пpо педаpовиков пpоизводства....
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: - Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Иду я как-то раз мимо ночного клуба. Подозрительным он мне каким-то показался. Однако взыграло во мне любопытство, и решил я таки зайти внутрь. Захожу я туда и… жопой чувствую - засада!
Почему у дочки глазки заблестели ? Почему щечки у сыночка порозовели? Почему папа сразу стал сильнее ветра ? Почему мамочка показалась всем такой красивой ? Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!
Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться - в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена", "Перебор друзей Оушена".
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы дурку конопляную покурить... Пожарник: - А потом её потушить старательно... Садист: - Об твою задницу...
Приходит строительный рaбочий к доктору: - Доктор, помогите, зaпор ! - Снимaйте штaны, посмотрим... После некоторого осмотрa: - Дорогой, ложитесь нa стол животом... Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице. - А теперь идите опрaвтесь ! Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет: - Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ? - Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!
Мужик принес домой бутылку водки и не знает, куда от жены спрятать. Подумал - и поставил в настенные часы с кукушкой. Через некоторое время из часов вываливается пьяная, ошалевшая кукушка и говорит: - Мужик... Скока времени? Мужик растерялся и говорит: - Шесть часов... - Тады... Ку-ку!
Служба "Секс по телефону". - Какое имя вам больше нравиться? - Лена... - О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся? - Серые... - Вам повезло! У меня как раз серые... А фигура? - Ну, не очень высокая, ноги не очень кривые... - Повезло, повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь! Большая, мягкая... - Но я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...
Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник. Потому, что муравьи на ночь закрывают двери. Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо. "Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей. Лезет, лезет. Застрял. Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она. Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит: "Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!
Мать ученика звонит учителю математики: -Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? -А что такого? -Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: - Ни хрена себе шторм!
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части: - Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру!