О мужчинах и за мужчин Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним: - Подождите, остановите, - кричит она. - Я на работу опаздываю! Пассажиры просят водителя остановиться: - Не могу, - отвечает он, - у меня расписание. - Я на работу опаздываю, - умоляет женщина. Наконец, пассажиры уговорили водителя остановиться... Тяжело дыша женщина вошла в автобус. - Уф... чуть было на работу не опоздала... Уф... уф... Приготовьте билетики! - строго сказала она. Вывод простой: женщина - это, в первую очередь, контролер!.. Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!
Адвокат беседует с подсудимым. - Ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь, - отвечает тот. - Во-первых, она - порядочный человек. Во-вторых, она меня крепко любит. А, в-третьих, она... тоже сидит! Меня спрашивают, не боюсь ли я взбучки за то, что в столь позднее время нахожусь вне дома? Могу смело сказать: абсолютно не боюсь! Во-первых, моя жена - порядочный человек. Во-вторых, она меня, крепко любит. А, в-третьих, сама сейчас сидит в подобной компании! И все же, какое счастье, что сегодня оправдываться не придется! Предлагаю это отметить!
Бернард Шоу сказал примерно так: - Сигарета - это бикфордов шнур. На одном конце его - огонек, а на другом дурачок! Давайте выпьем за нас, за дурачков!
Беседуют два приятеля. - Это правда, что ты не играешь в карты? - спрашивает один. - Правда. - Как же так? Ты же ведь пьешь, куришь, женщинами увлекаешься, а в карты не играешь! - Ну, считай, что я не... идеал! Уверен, что многие из нас играют и в карты! Предлагаю выпить за нас, за идеальных людей!
Беседуют две подруги. - Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась. - Каким образом? - По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние... - Ну, теперь ты богачка! - Да, я стала богаче на... сто рублей. Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!
Болтают две подружки: - Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь? - К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком. - А я уже встретилась с таким. - И кто же он? - Зубной врач! Давайте выпьем за настоящих мужчин! И не обязательно, чтобы они были стоматологами! За мужчин, одно прикосновение которых бросает женщин в дрожь.
В автобусе здоровый на вид мужчина обращается к пассажирам: - Уступите место инвалиду! - Что-то ты не похож на инвалида, - говорят ему. - Понимаете, от меня ушла жена, а без нее я, как без рук! Не так ли и мы с вами: без жены прямо - инвалиды! Предлагаю выпить за наших жен и за нас - инвалидов!
В вытрезвитель пришел батюшка и стал вразумлять попавших туда бедолаг: - Вино - это ваш первейший враг! - убежденно сказал он. На это один из пьянчужек возразил: - Это так, но в Библии сказано: "Возлюби врага своего". По своему опыту знаю, как трудно возлюбить своих врагов. И все же предлагаю следовать Библии - давайте возлюбим врага своего! Давайте выпьем!
В купе едут двое: мужчина и женщина. - Отчего вы такой грустный? - спрашивает она. - Да вот, жена изменила. - Какое совпадение! А мне изменил муж... Знаете что, - предложила она, - давайте им отомстим! И они отомстили. Через некоторое время женщина говорит: - Давайте им еще раз отомстим! - Да нет, - отвечает мужчина, - я не такой мстительный. - А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила! Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные! Давайте выпьем за мужчин!
В одной компании странный гость. Он пьет водку через соломинку. - В чем дело? - спрашивают его. - Это мне врач посоветовал... Он сказал, чтобы я держался подальше от рюмки! Людям нашей компании, насколько я знаю, врач таких советов не давал! Поэтому будем держаться поближе к рюмке! Иными словами, давайте выпьем!
В одной семье жена имела склонность к красоте, а, мужу эта красота была глубоко безразлична. Бывало,! сделает жена модную прическу, наденет эффектное платье, а муж этого даже не заметит. Ее это сильно огорчало. Однажды натянула она на голову... противогаз и стала его поджидать. Приходит муж. Садится за стол и начинает есть. - Вася! Посмотри на меня! - просит жена. Вася отрывается от еды. Долго-долго смотрит на жену и наконец с удивлением говорит: - Ты что... брови выщипала?! Давайте же выпьем за то, чтобы нашим жене не было нужды надевать противогазы!
В парфюмерный магазин заходит подвыпивший мужчина. Наклонился к продавщице и дыхнул на нее: - У вас есть это? - Нет, этого нет, - отвечает она, - но есть это! - и продавщица пахнула на него своими духами. - Нет, спасибо. Это для меня дорого! Сегодня от наших дам исходят такие ароматы, которые стоят очень и очень дорого! Предлагаю выпить за благоухающих дам и их преуспевающих мужей!
В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула: - Вот уж муж будет... смеяться! Он так обожает черный юмор! Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора!
В страховую фирму приходит пожилой мужчина: - Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так? - Да, вы не ошиблись! У нас Мадонна застраховала свой бюст, Паваротти - голосовые связки. У нас же (в свое время) Пеле страховал свои ноги. А вы что хотите застраховать? - Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать... мужское достоинство. - Это можно. А сколько вам лет? - Мне 70. - Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости... Давайте выпьем за то, чтобы как можно дольше не обзаводились мы такой недвижимостью!
В сухумском обезьяньем питомнике идет экскурсия. Одна дама спрашивает местного гида: - Скажите! Вот эта обезьяна - мужчина или женщина? - Самэц! - отвечает он. - А вот эта? - Самэц! - недовольно говорит экскурсовод. - Вы меня извините, - говорит дама, - но я вас не понимаю! Вы скажите ясно: это мужчина? - Самэц! Табэ говорят, самэц! Мужчина - это тот, у кого есть деньги! Предлагаю выпить за мужчин!
Владимир Солоухин рассказывал, как будучи студентом Литературного института, пережил страшное потрясение. К ним в общежитие нагрянули кагэбешники и арестовали одного студента. Прощаясь, тот каждого поцеловал. Их однокурсник, комсомольский вожак, сказал оперативнику: - Обратите внимание, товарищ майор, что не я его поцеловал, а он меня! Майор равнодушно отозвался: - Прощаться разрешается. В данном случае я обращаю внимание моей жены, что не я поцеловал хозяйку, а она меня! Кроме того, не забудь, что мы прощаемся! А поцелуй при прощании разрешается!
Врач говорит пациенту: - С этого дня вы должны бросить пить, курить и общаться с женщинами. - Доктор, но ведь я же мужчина! - взмолился бедняга. Доктор ему говорит: - А вы можете продолжать... бриться! Пожелаем всем мужчинам подальше отодвинуть то время, когда из всех мужских обязанностей останется лишь бритье!
Встречаются два приятеля и речь, конечно, заходит о женах. - Ну, и что за жена тебе попалась? - спрашивает один. - Надеюсь, честная! - Вроде бы да! - отвечает второй. - Мы женаты уже полгода и пока ничего!.. Не украла! Так выпьем же за то, чтобы жены у всех были только честные!
Встречаются два приятеля. Один из них жалкий, потухший, другой, напротив, бодрый и счастливый. Тот, что с виду неказист, спрашивает: - Что это с тобой? Ты весь так и светишься! - Ничего особенного, - отвечает счастливчик. - Просто у меня собачья жизнь! - Не понимаю, - говорит неудачник, - объясни! - Все очень просто: жена относится ко мне, как к собаке... кормит, поит, ласкает, а на ночь выпускает! Предлагаю такой тост: даешь "собачью" жизнь!
Встречаются двое. - Ты что такой усталый? - спрашивает один. - Да вот, был на ипподроме, - отвечает второй, а зашел туда по чистой случайности. - Ну и что? - Нагнулся, чтобы шнурки завязать... - Ну и что? - Так на меня седло надели и сразу в забег! - Ну и что? - Да ничего!.. Третьим пришел! Мужики! Будьте бдительны! Следите за тем, чтобы на вас не надели седло!
Есть мужчины, которые не умеют или не любят делать работу по дому - что-либо прибить, починить или отремонтировать. В одной семье оказался именно такой. Сломался гардероб и хозяйка пригласила соседа: - Понимаете, - говорит она ему, - что-то случилось со шкафом. Когда по улице идет трамвай, дверки слетают с петель. Уж чего я с ними ни делала! Может быть, нужно петли заменить? - Сейчас узнаем, - сказал сосед. Он снял обувь, залез в шкаф и стал ждать, пока пройдет трамвай. В это время пришел муж. Увидел мужские туфли. Забегал по квартире, открыл гардероб... - Сволочь! - заорал он. - Ты что здесь делаешь? - Хозяин! Ты, наверное, не поверишь... жду трамвая! Хочу поднять тост за мужчин, у которых золотые руки! Которым, правда, из-за этого иногда приходится ждать трамвая!
Есть на Востоке гора, гора Любви. Называют ее так в память большой любви бедного юноши и богатой царевны... Однажды юная царевна гуляла со свитой в горах и встретила там молодого пастуха. Они сразу полюбили друг друга. Но видеться им не разрешали - строгие порядки были в царском доме. И тогда царевна решилась бежать из дома, чтобы всегда быть рядом с любимым. Так она и сделала... Но недолгим было счастье молодых. Царь послал за ними своих воинов. Скрываясь от них, юноша и девушка поднялись на высокую гору. Но царские слуги окружили гору и выхода уже не было. И тогда пастух сказал любимой: - Давай обнимемся и прыгнем с горы! Я хочу прыгнуть первым! - Нет, дорогой! - говорит царевна. - Я тогда умру от мук! Лучше я прыгну первой! Юноша не стал с ней спорить. Они обнялись и княжна... бросилась с обрыва... Пастух глубоко вздохнул. Посмотрел вверх. Посмотрел вниз... И медленно стал спускаться с горы! Так выпьем же за тех мужчин, которые всегда могут пропустить даму вперед!
Есть такая игрушка, Ванькой-встанькой называется". И что в ней ценного: как ее ни клади, Ванька тут же встает! Так пожелаем всем мужчинам обзавестись такой игрушкой!
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужчина! Так выпьем же за настоящих мужчин!
Женщина говорит мужчине: - Должна вас предупредить, что мой муж уже через час будет дома! - Но я не делаю ничего предосудительного! - возражает он. - Вот именно! А время идет! Через час сюда придет моя жена, а я трезвый, как стеклышко. Предлагаю срочно выпить!
Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Накормила его, напоила. Потом прильнула к его плечу и нежно зашептала: - Теперь ты мой! Мужчине это не понравилось. - Сама мой! - закричал он. Нам с вами тоже нужно быть бдительными. Мы должны помнить: если женщина говорит: "Ты мой!", она имеет в виду - ты должен мыть посуду!
Житель Крайнего Севера пришел к врачу и говорит: - Доктор! Я хочу... родить! Помогите мне. Доктор понял, что клиент ненормальный, и выгнал его. Отправился тогда наш бедолага к другим врачам, но все называли его сумасшедшим и прогоняли. Наконец он попал к врачу, после которого процесс пошел - живот начал расти! - Ну что? Кричали, что я ненормальный. А вот полюбуйтесь! - стал дразнить он врачей. Те в недоумении. Кинулись расспрашивать того коллегу, который помог чукче: - Что ты ему сделал? Отчего у него стал расти живот? - Очень просто, - ответил тот. - Я моему клиенту... зашил задницу! Мужики! Если у нас растет живот, это не значит, что мы в положении!
Задачу ставим пред собой: Сегодня же дать пьянству бой. В сраженье выйдем строем... Лишь выпьем перед боем. Тех, кто хочет дать пьянству бой, прошу: присоединяйтесь! Давайте выпьем перед боем!
Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд: - Слушаю, сэр, - отвечает дворецкий. - Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр! - Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу! Дворецкий ушел, но вскоре вернулся: - Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон! - Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены! - Слушаюсь, сэр! В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног... Наконец, трубку вновь берет дворецкий: - Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад! - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, сэр... вы ошиблись номером! Давайте выпьем и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу: - Объясните, в чем причина развода? - Я вас спрашиваю, господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу в месяц? - Может, - отвечает судья. - Ну вот, вы говорите может, а она меня третий год пилит: иди работать! Иди работать! За нашим столом все мужчины, как на подбор, работающие! Давайте выпьем за мужчин-добытчиков!
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, как и положено, подробно рассказал о "поражающих" факторах этого "оружия". Потом обращается к аудитории: - У кого есть вопросы? Один мужчина активней других тянет руку. - Слушаю вас, - говорит лектор. - Скажите! У вас... стакан освободился?! Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!
Кругом только и слышишь, что курить вредно, что папиросы - это яд и т.д. А со мной произошел вот такой случай... Иду я как-то по улице и вспомнил, что у меня кончились папиросы. Зашел в магазин, купил пару пачек, выхожу на улицу и... о ужас! Вижу такую сцену: пока я ходил за папиросами, грузовик въехал на тротуар и сбил двух пешеходов... Кто знает, что стало бы со мной, если бы я не курил! Предлагаю выпить за нас, курильщиков! И сделать перекур.
Мальчик спрашивает маму: - Что такое трансформатор? - Ну, как бы тебе это объяснить?.. Ну, это вроде нашего папы: получает он 220, домой приносит 127, а на остальные... гудит! Так выпьем же за нас, за трансформаторов!
Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком: - Ну и добычу вчера я принес! Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
Муж говорит жене: - Дорогая! Я хочу тебя сегодня порадовать! Хочешь, прокачу на огромной машине с мощным мотором?! - Конечно, хочу, дорогой! - Тогда пошли на автобусную станцию! Предлагаю тост - за галантных мужчин!
Муж и жена, стоя у окна, ведут такой разговор. - Видишь, какой заботливый муж у нашей соседки, - говорит жена. - Даже сам белье снимает с веревки! - Заботливый-то, наверное, заботливый, - соглашается муж, - а белье, между прочим, он снимает... наше! Давайте выпьем за заботливых мужей! И за внимательных!
Муж попрощался с женой и отправился на работу. Стал спускаться по лестнице и тут повстречался с незнакомым мужчиной. Когда они поравнялись, незнакомец сложил из пальцев "козу", ткнул нашему мужу в живот и при этом заговорщически произнес: - У-тю-тю-тю-тю-ууу! Вечером муж рассказал жене об этом типе. На следующее утро тип вновь повстречался. Снова состроил "козу", ткнул ею в живот нашему знакомому и тем же тоном произнес: - У-тю-тю-тю-тю-ууу!.. А ты к тому же, еще и ябеда! Так выпьем же за то, чтобы чужие дяди не строили нам "козу"!
Мужа в тюрьме пришла навестить жена. - Как ты здесь, бедняга? - спрашивает она. - Наверное, тяжело, непривычно? - Да, нет! - отвечает муж. - Чувствую себя как дома... Выйти никуда нельзя. Да и еда тоже ни к черту! Так выпьем же за то, чтобы везде мы чувствовали себя как дома!
Мужчина рассказывает о своей семейной жизни: - Пять лет я женат и ни одной ссоры! - Как же это вам удается? - спрашивают его. - Секрет в том, что с первого дня, едва мы поженились, мы с женой приняли мудрое решение: один день она делает все, что ей хочется... - А на другой день? - А на другой день я делаю все, что... она захочет! По-моему, идея очень хорошая! Предлагаю выпить за нее и за мудрого мужчину!
Мужчина, который точно помнит день рождения своей женщины и не знает, сколько ей лет - это настоящий мужчина! Мужчина, который никогда не помнит день рождения своей женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий... муж! Так выпьем же за то, чтобы каждый настоящий муж был настоящим мужчиной!
Мужчины собрались водку пить. Вдруг к одному из них прибегает малолетняя дочь. - Пап, пошли домой. Мамка велела тебя привести. Отец наливает ей водки: - Пей! Дочка отказывается и просит его идти домой. - Пей, тебе говорят! Девочка едва притронулась, как сразу закашлялась: - Фу, какая гадость! - Ну вот, - говорит отец, - а вы там с мамкой думаете, что мы тут меды распиваем! Кстати, многие мамки действительно так считают. Давайте выпьем за нашу тяжелую долю!
На завод прибыла иностранная делегация. Остано вили гости одного рабочего и принялись его распра шивать: - Скажите, сколько вы получаете? - 500 рублей, - с гордостью заявляет тот. Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки и рабочий добавляет: - В неделю! - Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира? - Одну, - отвечает работник. Но директор делает ему знаки и рабочий тут же исправляется: - Одну на каждого члена семьи! - Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби? Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя: - 30 сантиметров! Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил: - В диаметре! Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было рассказать!
На пляже одна дама обращается к другой: - Вы не могли бы мне одолжить тот пестрый надутый матрац? - Конечно, нет! Это же... мой муж! К мужчинам, сидящим за этим столом, выражение "надутый матрац" никак не подходит. Мы все, как один, стройные и подтянутые. Л если уж и матрацы, то слабо надутые! Итак, за нас!
На экзамене профессор спрашивает студентку: - О чем у вас первый вопрос? - О печенке, - отвечает та. - Разве так можно говорить? Нужно сказать: о печени. Ну, а второй вопрос о чем? - О селезенке! То есть, извините, о селезне! Селезень, как вы знаете, муж утки. Предлагаю поднять тост за нас, т.е. за мужей наших уток!
Наш человек собрался в командировку за границу. Получил анкеты и сел их заполнять. Все шло хорошо, ПОКА не дошел до каверзного вопроса: "Пьете ли?" "Что написать? - задумался он. - Если напишу, что не пью - не поверят! Если напишу, что пью - прощай поездка!" Что делать?.. Что делать?.. Долго мучался. Прикидывал так и эдак. Наконец написал: "Пью, но... с отвращением!" Так выпьем же за нас, мужчин! Мы, если и пьем, то только с отвращением!
Один из больших чиновников, курирующих литературу, обратился в свое время к Сталину: - Мы не знаем, как решить проблему с писателем Н. Его обвиняют в троцкизме и, вместе с тем, есть доказательства его преданности нашей партии. Как же быть, товарищ Сталин? Вождь ответил, как всегда, четко: - Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы! Эта история вспомнилась потому, что многие сейчас решают проблему: остановиться или же пить дальше? Тем более, что вино есть!.. Есть вино - есть проблема, нет вина - нет проблемы! Предлагаю сталинское решение вопроса: допьем все, что есть, и проблема сама собой решится!
Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды вез он двоих мужчин. В пути один из них трогает его за плечо: - Шеф! Закурить не найдется? Таксист, не раздумывая, как трахнет его ломом по голове! - И тебе тоже? - обращается он ко второму. - Нет, - отвечает тот, - мы... одну на двоих выкурим! Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!
Пациент жалуется врачу: - Вы знаете, доктор, что-то я совсем слаб стал. Не каждую ночь тревожу жену. - А что же вы хотите? - говорит врач. - Ведь вам уже не тридцать! - Это верно, - соглашается тот, - но мой сосед постарше меня, но за ночь может и два и три раза. - Кто это вам сказал? - Он сам об этом говорит! - Ну и вы говорите! Выпьем же за то, чтобы ты меньше говорили и больше делали!
Пациент рассказывает психиатру: - Доктор! Каждую ночь мне снится кошмарное существо! Оно кричит, кидается на меня и бьет скалкой по голове. - Надеюсь, что после пробуждения это привидение исчезает? - В том-то и дело, что нет, - отвечает пациент. - Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник! Отведи детей в детский сад!" Пожелаем нашим мужчинам: и женатым, и тем, кто еще не женат, не иметь таких привидений!
Полицейский, весь красный от возмущения, кричит на автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Не видел, - отвечает водитель. - И свистка моего вы тоже не слышали? - Не слышал. - Я размахивал жезлом, я вам кричал! - Не видел и не слышал, - утверждает водитель. Полицейский зарыдал: - Тогда спрашивается, для чего я здесь нужен! Скажите, вы видели за этим столом тамаду? Вы. слышали его тосты? Иначе я тоже зареву и буду думать, для чего я здесь был нужен?!
Поэт Игорь Иртеньев написал: Я обычно, как напьюсь, Головой о стенку бьюсь. То ли вредно мне спиртное, То ли просто возрастное. Нечто подобное обычно происходит и со мной. В чем причина, я тоже не знаю. Поэтому, на всякий случай, на этом пить сегодня прекращаю. Итак, по последней!
Про нас есть стихотворение: - Говорят, будто водка - наш враг. А чего нам врагов бояться? Не сдается врагу наш "Варяг", Будем пить, над врагами смеяться! (О. Бутаев) Прошу подготовиться к борьбе с этим врагом, т.е. наполнить бокалы! Итак, за победу!
Прыгала лягушка через железнодорожные пути и не заметила приближающегося поезда. А тот пронесся так близко, что отхватил у нее... попу! <|"Пошла она было дальше, но потом подумала: - А попа-то у меня - красивая! Поплелась она за ней назад и тут... попала под электричку. Так выпьем же за то, чтобы и мы, мужики, не теряли голову из-за красивой попы!
Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит: - Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"! - "Фиалку "-то зачем? - спрашивают его соседи по очереди. - С нами... дама! Так выпьем же за галантных мужчин!
Пьянчужка заходит в кафе и мимоходом говорит официантке: - Сестрица! Вина и фруктов! - А точнее ты не можешь выражаться? - холодно замечает та. И тот уточняет: - Сто граммов и огурец... Эта история вспомнилась потому, что и водка и соленые огурцы на столе. Поскольку, как говорится, вино и фрукты поданы, мы можем смело приступать. Итак, давайте выпьем!
Пьяный мужчина вваливается в фотоателье: - Пожалуйста, сделайте мне групповой портрет, просит он.Фотограф, взглянув на клиента, говорит: - Пожалуйста!.. Рассаживайтесь... полукругом! Если кто-то из вас видит, что я не один, что таких, как я, много, то пусть... рассаживается полукругом и больше не пьет! А мы давайте выпьем!
Разгневанный муж спрашивает свою жену: - Это правда, что ты купила скалку? - Правда. - Да ты в своем уме? В доме ни грамма водки, а ты покупаешь... мебель! Когда я вошел на кухню и я увидел там скалку, подумал: нам сегодня выпить не придется! Но, оказывается, у нашего друга такая жена, которая и мебель покупает и о другом не забывает! Давайте позавидуем нашему другу и выпьем за него!
Разговаривают две женщины. Одна - красивая, и ухоженная, другая - вся взъерошенная, потерянная. Первая живет одна, вторая - замужем. - Что у меня за жизнь, - говорит замужняя. - Утром встаю взъерошенная, как овца. Бегу на работу голодная, как шакал. Цепляюсь за трамвай, как обезьяна. Пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака. Выхожу из метро ощипанная, как курица. Работаю, как вод. После работы, как ищейка, бегаю за продуктами. Прибегаю домой, как загнанная лошадь. Дома на всех рычу, как тигр, или шиплю, как змея. Наконец, поздно вечером, когда всех накормлю и уложу, а сама прилягу, слышу от мужа: "Подвинься, разлеглась, как корова!" Вы видите, сколько диких и домашних животных может разместиться в одной замужней женщине. А теперь давайте посмотрим на наших красавиц. Не знаю, как вы, но я думаю так: в том, что они такие хорошие, есть несомненная заслуга их мужей. Предлагаю выпить за их мужей!
Разговаривают двое: - Ты слышал, Васька Иванов пить бросил?! - Не может быть! - Может! Вот сам смотри, в газете напечатали! - Где? - Видишь... некролог?! A про нас не напечатали, поэтому давайте выпъем!
Расскажу для начала маленькое стихотворение: У Маши настроение - Вникнуть в машиностроение. А наше настроение - Вникнуть в Машино строение! Хочу поднять бокалы за то, чтобы желание "вникнуть" не покидало нас никогда!
Рассказывает один мужчина: - Пришел я как-то с работы раньше времени. Потихоньку вошел к жене в спальню и закрыл ей глаза. Внуками. - Иван, это ты? - закричала жена. - Нет, - говорю. - - Наверное, Василий? - Нет! - Тогда Михаил! - Нет! Потом жена назвала имена еще шести мужиков, но так и не догадалась, что это был я - ее муж! Во многих семьях не только жены, но и мужья бывают такие недогадливые! Давайте лучше выпьем за догадливых!
Священник читает воскресную проповедь: - Братья и сестры! В Библии сказано: "Люби ближнего!" И мы должны любить ближнего. А не... его супругу! Измена - это тяжкий грех. Пусть у того, кто изменяет супруге, язык отни... Мужики! Измена - это тяжкий грех! Пусть у того, кто изменяет жене, язык отни...
Сексуальный маньяк останавливает двух школьниц: - Ой, девочки, какие вы красивые! Вот вам по конфетке. - Спасибо, - говорят подружки. - А хотите еще конфет? - Хотим! - Тогда пойдемте ко мне. Пришли к нему домой, и он им говорит: - Снимете кофточки, и я дам вам еще по конфетке. Они сняли. - Снимите обувь и получите еще по одной. Они сняли, и одна подружка шепчет другой: - Наверное, пока дойдет до дела, мы заболеем... диабетом! У нас ситуация за столом во многом схожая, едим сладости и почти не пьем. Предлагаю предохранитъ-ся от диабета, иными словами, давайте выпьем!
Сотрудник обращается к своему начальнику: - Шеф! Не могли бы вы завтра предоставить мне свободный день? Дело в том, что жена завтра проводит генеральную уборку и просила меня помочь. - К сожалению, не могу! - отвечает начальник. - Это не причина, чтобы отсутствовать на работе. - Большое спасибо! Я так и знал, что на вас можно положиться! Предлагаю выпить за мужскую солидарность!
Студент из Конго учится в Москве. Получает письмо из дома: "Мы с папой очень рады, - пишет мать, - что ты живешь в Москве, что у тебя есть друзья. Нам особенно понравилось, что там ты чувствуешь себя человеком!.. Папа от этих слов так расчувствовался, что... упал с дерева! И сломал себе... хвост!" Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были более сдержанными в своих чувствах!
Судья, который вел бракоразводный процесс, встречает на улице своего клиента. И с трудом его узнает: из усталого, забитого пожилого семьянина тот превратился в веселого и бодрого молодого человека. - Что произошло? - удивляется судья. - Вы помолодели и отлично выглядите! - Все дело в моей новой жене! Она у меня молодая!.. - Все понятно, - говорит судья, - от молодой жены и сам помолодеешь! - Это точно, - продолжает мужчина. - Она меня не мучает! Ей от меня ничего не надо! Как уйдет вечером, так и до утра! И я всю ночь спокойно сплю! A что, мужики, не пора ли и нам завести молодую жену? Глядишь, от нее и сам помолодеешь! Этот тост пьют только те, кому пора!
Сценка в солдатской столовой. Солдат говорит повару: - Почему вы мне к котлетам огурец не положили, а. старшине положили? - Ты солдат, тебе огурец не положен, - отвечает повар. - Я сам вижу, что не положен! А вы... положите! А мне, например, прибор не положили! По званию я рядовой и, наверное, поэтому он мне не положен! Но все же положите!
Сценка из деревенской жизни. Сосед пришел к соседу. Тот сидит на печи и играет на гармошке. - А жена-то твоя где? - спрашивает гость. - А вот слышишь стук? Это она дрова колет! - Сосед, у тебя совесть есть? Ты сидишь в тепле, играешь на гармошке, а жена на холоде топором машет! - А что же делать, если она не умеет... играть на дармошке?! У нас тут один музыкант. Послушай, дорогой! Девай мы все будем топором махать или что-то другое делать, а ты уж, пожалуйста, поиграй!
У Жена упрекает мужа: - До женитьбы ты мне приносил подарки, дарил цветы. Куда это все делось? - Видишь ли, - отвечает муж. - А ты когда-нибудь встречала рыбака, который бы насаживал наживку на крючок, когда... рыба уже поймана! Предлагаю выпить за нас, за мудрых рыбаков!
У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: \"Копи, сынок, деньги\". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: \"Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь\". Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: \"Пойди и брось их в воду\". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца. Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов!
Хочу поднять разговор о мелочах жизни, о пустяках. Можно сказать, о ерунде. Но эти мелочи играют! порой очень важную роль. Вот конкретный пример: Рыболов сидел на льду, Отморозил ерунду. А без этой ерунды Ни туды и ни сюды! Так выпьем же за то, чтобы мы внимательней относились ко всякой ерунде, без которой ни тудь и ни сюды!
