Беседуют два приятеля: - Вчера в театре видел твою супругу. Она так сильно кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп? - Нет, у нее... новое платье! Обращаю ваше внимание на платье моей жены: оно у нее тоже новое! Будьте добры, посмотрите на мою жену! Не заставляйте ее кашлять!
Беседуют два приятеля: - Прихожу я как-то домой сильно подвыпивший, а моя - с любовником в постели... Такое зло меня взяло, поплелся я на кухню. С горя выпил их бутылку, закусил их колбаской. Потом спел несколько грустных песен... - Ну и как, немного отлегло? - Да, постепенно отошло... Посмотрел вокруг и вижу... квартира-то не моя! Я тут тоже выпил, закусил и смотрю... жена-то вроде как не моя! Моя, помнится, была не такая уж красивая! Предлагаю выпить за мою жену!
Беседуют две женщины. - Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна. - Это я одобряю, - подхватывает вторая. - Одна сигарета... в год никому не повредит! С такой женой вообще курить можно бросить! У нас, к счастью, другие жены. Давайте выпьем за наших!
Богатая дама заказала Репину свой портрет. Когда он был готов, послала она за ним своего мужа. Войдя в мастерскую и увидев на холсте свою жену, муж пришел в неописуемый восторг: - Браво! Браво! - стал он хвалить художника. - Ну точно, как в жизни!.. И прибавил: - Вот уж она будет... сердиться! Выпьем и будем помнить: когда речь идет о женщинах правда - хорошо, а счастье - лучше!
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой и в тот же вечер поцеловал ей ручку. На второй день он осмелел и поцеловал ее в щечку. Дама вышла из себя от негодования: - Вы что думаете, я сюда... на три месяца приехала?! Эту историю я вспомнил потому, что некоторые гости едва притрагиваются к еде и пьют по глоточку. Хочется их тоже спросить: "Вы что думаете, мы сюда на три месяца приехали?!" Давайте срочно выпьем!
В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается к молодой женщине: - Вы когда-нибудь изменяли своему мужу? - Да, три раза, - отвечает та. - Расскажите, пожалуйста. - Ну, в первый раз, когда мужу нужна была операция и никто не хотел его оперировать... А потом его оперировал лучший хирург города!.. Второй раз, когда мужу потребовался кредит и никто его не давал. А потом кредит выдал сам управляющий банком. - А как вы изменили в третий, последний, раз? - Ну это, когда мужу не хватало на выборах... 149 голосов! По-моему, такая преданность мужу заслуживает похвалы. Предлагаю выпить за женщин, беззаветно преданных своим мужьям!
В переполненном автобусе едут две подруги. Страшная давка. Одна шепчет на ушко другой: - У меня, наверное, будет ребенок! - От кого, ведь ты же не замужем? - удивляется та. - Сама еще не знаю!.. Мне трудно оглянуться! Как хорошо, что наши жены имеют возможность не пользоваться общественным транспортом! За это стоит выпить!
В ресторане мужчина обращается к официантке: - Пожалуйста, принесите мне яичницу, зажаренную до черноты. - Я вас не понимаю, - говорит она. - Да, да, зажаренную до черноты асфальта! И, кроме того, принесите чашечку жидкого вонючего кофе... - Но почему, господин? - Так надо! А потом, прошу вас, сядьте напротив и начните читать мне нотации. - Не понимаю, в чем дело? - У меня ностальгия... по ушедшей жене! Как хорошо, что у нас другие жены! Давайте выпьем за наших хороших!
В родильный дом к жене пришел муж. Он взволнован и хочет увидеть своего первенца. Выходит медсестра и показывает ему... чернокожего ребенка. Мужа это нисколько не удивило: - Другого я от своей жены не ожидал!.. Вечно у нее все... подгорает! Так выпьем за то, -чтобы наши жены были хорошими хозяйками! Чтобы у них ничего не подгорало!
В часть прибыл новый офицер. Генерал пригласил его к себе выпить. Разлили по стаканам. Новичок выпил и закусил огурцом. Генерал только выпил. Потом они снова выпили, и новичок снова закусил огурцом. Тут генерал вышел из себя: - Я что-то не пойму, мы тут выпиваем или... обедаем?! Я по правде сказать, что-то тоже не пойму - мы тут выпиваем или обедаем? Предлагаю срочно исправить положение, давайте немедленно выпьем!
Возвращался мужчина из-за рубежа. Подъехал к границе и тут его останавливает лягушка: - Ты в Россию едешь? Я тоже ведь оттуда. Возьми меня с собой. Перевез он ее через границу и хотел было бросить, но лягушка взмолилась: - Не бросай меня здесь! Тут я погибну! Привез он ее к своему дому и собрался было бросить во дворе, но она стала его умолять: - Не бросай меня! Мне здесь страшно! Нужно еще привыкнуть! Принес он ее домой, положил у порога, а сам усталый повалился в кровать. А лягушка опять: - Мне холодно! Положи меня к себе. Положил он ее к себе в кровать, накрыл одеялом, и вдруг... Она превратилась в молодую красивую девушку! А в это время... дверь открывается и входит жена!! Смущенный муж начинает ей объяснять: - Понимаешь, ехал из-за границы... пристала лягушка! Привез ее домой, а она неожиданно превратилась... Жена выслушала эту историю и... поверила! Давайте выпьем за наших жен! Которые... верят нашит сказкам!
Всем известно, что мы, мужчины, живем в основном разумом, а женщины - чувствами. Вот об этой способности женщин, об их интуиции и пойдет сейчас речь. В субботу муж не может найти себе места. Оделся и говорит жене: - Схожу-ка я в палатку, за сигаретами. - Не ходи! - отвечает жена - Напьешься! Через час муж снова одевается: - Я быстренько сбегаю в киоск за газетой. - Не ходи, напьешься! Через час он снова: - Пойду-ка я сдам бутылки. Жена ему: - Не ходи, ведь напьешься! - но все же отпустила. Муж взял авоську с бутылками и ушел... Вернулся поздно вечером. Навеселе. Жена ему с укоризной: - Ведь говорила, напьешься! А он на нее с кулаками: - Накаркала! Давайте выпьем за женскую интуицию!
Встретились две подруги: - Ты что такая расстроенная? - спрашивает одна. - Да вот, Лариска из домоуправления сказала, что я дура. - - А ты не бери себе в голову, - успокаивает ее подруга, - нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, она только повторяет, что... все кругом говорят! Давайте выпьем за чутких подруг, которые умеют успокоить!
Вы, наверное, знаете выражение, что секс без дивчины признак дурачины. А Игорь Губерман написал: Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же хлопочет. Мужик без бабы жить не может, А баба может, но... не хочет! Давайте выпьем за здоровую тягу к противоположному полу!
Девушка встретила даму, у которой еще недавно была домработницей. - Как я жалею, что ушла от вас! - вздохнула девушка. - Вы недовольны новым местом? - Конечно, нет! - У вас появилось много обязанностей? - Не то слово! По сравнению с тем, что было у вас - просто ад! - Но, наверное, платят вам хорошо? - Что вы - почти ничего! - Невероятно! А отпуск? - Никакого отпуска! - У кого же вы работаете, если не секрет? - Я не работаю... Я вышла замуж! Жены-домохозяйки! Давайте бороться за свои права! За 40-часовую рабочую неделю!
За тех, кого здесь м еньше, За пол, который слаб, Мой тост за милых женщин! Мой тост, друзья, за... баб! Прошу прощения за слова, сказанные ради рифмы. Милые дамы, за вас!
Идет слон в красивых штанах, а навстречу ему муравей. Муравей его останавливает: - Слон, сними-ка на минутку штаны. - Зачем? - удивляется слон. - Сними, сними... Слон снял брюки, а муравей разложил их на траве и стал по ним ползать. Долго ползал, внимательно их разглядывал. Потом говорит: - Все, слон, можешь надевать!.. Мои были с кармашками!.. Эту историю я рассказал для моей жены. Она тоже отличается подозрительностью: все принюхивается, все присматривается. Ей кажется, что я пьян, а я трезв, как стеклышко!
К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина: - Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне! - И о чем же? - Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!" - Ну, в этом нет ничего страшного. - А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша! - Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания. Предлагаю выпить за жен, которые чужим дядям говорят "нет"!
К директору театра пришел проситель: - Господин директор! Моя жена так мечтает играть на сцене! - А что у нее за подготовка? Есть ли специальное образование? - Этого у нее, конечно, нет, - соглашается проситель, - но, скажу откровенно, она может такие сцены... закатывать! И моя жена это может! И ваши, наверняка, тоже! Этими способностями обладают все женщины. Давайте выпьем за этот их дар, благодаря которому и мы приобщаемся к театральному искусству!
Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные. Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит: - Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться! Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!
Красиво сказал поэт: Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, Как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, Ей все решительно идет! Попробуй я сказать иное - Она... мне голову свернет! (В обр. О. Бутаева) По-моему, это он сказал о моей жене. Если нет больших возражений, прошу выпить за мою жену!
Летел орел над озером и увидел на берегу такую сцену: мужчина развлекается с женщиной. На следующий день летел орел над тем же озером и снова увидел любовную сцену. И так было и в другие последующие дни. Но что самое интересное, мужчина в этих сценах был постоянно один и тот же, а женщины - всегда разные! Так выпьем же за постоянство мужчин и... непостоянство женщин!
Мать с дочерью приехали в Шотландию. А мужчины там, оказывается, не только красивые, но и хорошо одетые - в нарядных клетчатых юбках! И дочка все время вертела головой, бросая восторженные взгляды на мужчин. - Прошу тебя! - обращается мать к дочери. - Не заглядывайся ты... на каждую юбку! Мы живем не в Шотландии и можем быть более снисходительны к женам: можете заглядываться на любую юбку!
Молодая жена жалуется матери: - Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать. - Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать. - Да я и так забочусь. - Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит: - Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок? Не знаю, как вам, а мне понравились советы матери: жена должна больше заботиться о муже. За эти хорошие слова мы можем спокойно выпить!
Молодая мама пришла к врачу: - Доктор, наша маленькая дочь с каждым днем теряет в весе. Мы и зарядку с ней делаем и гуляем много на воздухе... - А как она ест? - спрашивает доктор. - Ах, черт побери, - говорит мать, - я чувствовала, что мы что-то забываем! Милые дамы! Если мы действительно хотим похудеть, нам действительно нужно пытаться забывать о еде! Но не сегодня! Сегодня мы будем есть, пить и веселиться!
Муж с женой катались на лодке. Муж ловил рыбу, жена загорала. Клев был неважный, и чтобы развеселить мужа, она стала обливать его водой. И так этим увлеклась, что не заметила, как дорогое кольцо соскользнуло с пальца и утонуло... Расстроенные, двинулись они в обратный путь. Некоторым утешением им стала огромная рыба, которую муж подхватил на крючок, подплывая к берегу. Хозяйка рыбину зажарила, и они принялись за еду. И только жена откусила кусок рыбы, как сразу во рту почувствовала что-то твердое... И это оказалось... Да, конечно!.. Рыбья кость! Так выпьем за то, чтобы наши жены меньше надеялись на чудо!
Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи, а подруга наблюдает за сборами и время от времени делает замечания: - Черный костюм ты зря берешь, - говорит она. - На юге он не понадобится. - Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной... Мой муж... плохо плавает! Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен!
Мужчина пришел к психиатру за советом: - Доктор! У моей жены появилась навязчивая идея: ей кажется, будто кто-то хочет украсть ее одежду! - Что за чепуха? - удивился доктор. - А вы уве рены, что эта идея у нее есть? - Разумеется! Она даже человека специально на няла! Вчера я обнаружил его... в платяном шкафу! Давайте выпьем за то, чтобы у наших жен не появлялись такие навязчивые идеи!
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: - Что ж ты, братец, ничего не пьешь? - Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке! Поскольку за нашим столом таких маститых поклонников спиртного нет, мы можем не стесняясь пить!
На пляже девочка спрашивает молодую маму: - Мама! Почему у некоторых мужчин в плавках много, а у других - мало? Мама растерялась. - Понимаешь, доченька, - говорит она, - одни люди - богатые, другие - бедные. - Я поняла, - говорит дочь. - Мама! А вон тот дядя смотрит на тебя и прямо на глазах... богатеет! Наш тост за тех женщин, которые могут сделать мужчин... богатыми!
Начальник объявил секретарше, что он ее увольняет. Она ему с достоинством отвечает: - Я со своими двумя дипломами (показывает на груди) и со своим широким (показывает на бедра) кругозором работу всегда найду! А вы с вашим мягким (показывает согнутый указательный палец) характером вряд ли с кем-нибудь сработаетесь! Этой историей я хотел бы напомнить, что у мужчин должен быть крепкий... характер, а у женщин - два диплома и широкий кругозор! Предлагаю выпить за настоящих мужчин и настоящих женщин!
Начальнику надоела секретарша и он решил от нее избавиться. Вызывает он главного инженера: - Я тебя прошу, возьми ее себе. - Хорошо. А чем она вас не устраивает? - инте ресуется тот. - Да ну ее, - говорит начальник, - моя жена лучше! Прошло несколько дней. Начальник спрашивает главного инженера: - Ну как секретарша? - Вы абсолютно правы!.. Ваша жена лучше! Давайте выпьем за наших жен! Наши жены действительно лучше!
Невеста спрашивает жениха: - Милый! Будешь ли ты любить меня после свадьбы? - Конечно, дорогая! Мне всегда нравились... замужние женщины! Должен признаться - мне тоже! Давайте выпьем за замужних женщин!
Один говорит другому: - Ты слышал новость, сосед жену бросил? - Ну и что? - Так ему за это пять лет дали. - Что ты городишь?! За это ничего не дают! Я свою жену тоже бросил... - С какого... этажа? Как видите, бросать жен опасно! Поэтому нам ничего другого не остается, как любить их и радоваться тому, что они у нас есть! За наших дорогих жен!
Один мужчина спрашивает другого: - А ты уверен, что все твои дети именно от тебя? - Конечно, нет, - отвечает тот, - но зато я уверен, что все они от моей жены! Такая уверенность есть и у меня, да и у других мужей. Предлагаю выпить за наших жен - истинных матерей наших детей!
Один приятель хвалит другого: - Ну ты, братец, молодец! Обеих дочерей замуж выдал! - Да, это так, - соглашается тот. - Но вот жену... еще не пристроил! И я свою еще не пристроил, да и многие из вас тоже! Предлагаю выпить за наших еще не пристроенных жен!
Офицер спрашивает молодого бойца, почему он пошел служить в армию. Тот четко, по-военному, отвечает: - Служба сделает меня сильнее! - Молодец, - говорит офицер, - а еще? - А еще?.. Моего согласия никто и не спрашивал!.. Меня дети спрашивают, почему я женился именно на моей жене. Я им так же четко, по-военному, отвечаю: "Во-первых, она мне понравилась! А во-вторых, меня никто и не спрашивал!" Предлагаю выпить за наших домашних командиров!
Парень с девушкой гуляют по парку. Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит умопомрачительный запах. Девушка умоляюще смотрит на парня. Тот сразу все понял: - Нравится? - Да! - безо всякого стеснения выпалила она. Парень оказался галантным мужчиной. - Ладно! - говорит. - Давай... еще раз пройдем мимо! Сейчас из кухни несутся такие запахи, что некоторые гости уже начали возле нее прохаживаться. Делать этого не нужно! Скоро горячее блюдо появится на столе. Мы с вами должны только подготовиться к нему, то есть налить!
По вагону бежит взволнованный мужчина, заглядывает в каждое купе: - Нет ли у вас коньяку? Пожалуйста, срочно: женщине в соседнем купе плохо!.. Наконец, кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина мгновенно ее открывает и делает большой глоток: - Ну, слава Богу, немного полегчало!.. Мне всегда становится дурно, если я вижу женщину в обмороке... A мне тоже всегда не по себе, даже если женщине просто грустно. А некоторые дамы, как я вижу, пребывают в печали, поэтому предлагаю срочно выпить за них!.. И мне сразу полегчает!!!
Посетитель ресторана обращается к официанту: - Почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена - та же самая? - А где вы вчера сидели? - Какое это имеет значение? - Большое! Вы, наверное, сидели у окна. Понимаете ли, сидящим у окна мы специально даем большую порцию... В целях рекламы! У меня такая огромная порция, что можно подумать, будто сижу я у окна!
Сотрудник пришел на работу с подбитым глазом. - Что случилось? Наверное, с мотоцикла упал? - спрашивает его коллега. - Да нет. Он, наверное, наступил на швабру, или ребенок его нечаянно стукнул, - предположили другие. - Нет, нет и нет! - отвечает пострадавший. - Все вы не угадали! Это моя домашняя фея приложилак глазу... волшебную палочку! Предлагаю вспомнить про наших домашних фей и выпить за них!
Старый еврейский анекдот. Умирает Абрам и обращается с последней просьбой к жене: - Сара, прошу тебя, не забудь позвать на похороны Цилю. Сара решительно возражает: - Ты что, забыл, как я к ней отношусь? Ни за что на свете!- Сара, я очень тебя прошу!.. - Абрам, только не это! Что угодно проси, кого угодно позову, но только не Цилю! - Сара, но ведь это моя последняя просьба! - взмолился умирающий. Сара тяжело вздохнула: - Ладно, позову... Но учти, удовольствия... от твоих похорон я не получу! Так уж в мире повелось, что женщины живут дольше мужчин. И им всегда что-то мешает получить истинное удовольствие от... похорон мужа! Давайте им посочувствуем! И выпьем за их тяжелую долю!
Судья на процессе спрашивает у свидетеля: - Скажите, вы женаты? - Нет, господин судья, - отвечает тот. - Просто... я так выгляжу! A мы женаты! Но выглядим неплохо! Потому что у нас хорошие жены. Давайте выпьем за наших жен!
Сын военного спрашивает у отца: - Пап, а какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как я разговариваю... и как разговаривает твоя мать! Предлагаю выпить за наши автоматы!
Тост от Юрия Никулина: - Да здравствует все то, благодаря чему все мы, несмотря ни на что!.. Не знаю, в точности, что имел в виду Юрий Владимирович, но, мне кажется, что речь идет о женщинах. Предлагаю стоя выпить за них!
Туристы попали в плен к людоедам. Их вождь, который, видать, получил азы строевой подготовки, командует пленникам: - Равняйсь! Смирно!.. На первое-второе... блюдо рассчитайсь! Вы, наверное, думаете, к чему я это рассказал? А вот к чему. Я не могу понять, где у нас первое блюдо, где второе? Прошу внести ясность!
Хвастаются мужья своими женами. - Моя жена, как заштопает штаны, так совсем незаметно! - рассказывает один. - А моя, - подхватывает второй, - как постирает рубашку, так... тоже незаметно! Третий добавляет: - А моя жена изменяет... и тоже незаметно! Давайте выпьем за женщин, которые делают только хорошие дела! Пусть даже незаметно!
Хороших анекдотов о женах или нет или очень мало. Бот,например, один. Гаишник делает замечание водителю: - Почему у вас пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? Водитель удивленно: - Да это же моя жена! Кажется, анекдот получился нехороший. Попробую рассказать другой. ...Мужчина в парфюмерном магазине обращается к продавцу: - Покажите мне, пожалуйста, духи. Продавец: - Вам для жены?.. Или можно получше?! Видите, опять вышел конфуз! Давайте больше не будем испытывать судьбу и не будем рассказывать про жен анекдотов, а просто выпьем за них и порадуемся тому, что они у нас такие хорошие!
