Беседуют две еврейки. - Сара! Ты бы хоть спросила, как я живу? - говорит одна. - Ну и как ты живешь? - Ой, и не спрашивай!.. А вот другая история. Муж говорит жене: - Сара, закрой дверь, на дворе зима! А она ему на это: - А что, если я закрою, то наступит лето?! Предлагаю поднять бокалы за уникальную еврейскую логику!
Еще о женской логике. Одна подруга рассказывает другой: Мой муж мне часто изменяет. Поэтому я и сама толком не знаю: от кого у меня... последний ребенок?! Предлагаю тост за женскую логику!
Женщина останавливает такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - А вам какое дело? - отвечает она и добавляет. - Нахал! Это еще один пример женской логики. Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику! Кстати, это слово никак не мог выговорить бедняга Брежнев. В его устах этот тост выглядел бы так: "Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику!"
Муж с женой шли через пшеничное поле, где недавно был снят урожай. - Видишь, какие ровные стебельки остались, - говорит жена, - это потому, что ножницами пшеницу срезали. - Подумай, что ты говоришь! Можно ли целое поле ножницами обработать? - вразумляет ее муж. - Это комбайн сделал. - Нет, ножницами! - настаивает жена. На этой почве у них возник спор, который вскоре перерос в настоящую ссору. Подошли они к реке и муж говорит: - Перестань твердить про ножницы, иначе сейчас в воде окажешься! - Ножницами! - повторяет жена. Муж в гневе бросает ее в воду... Проходит минута, другая. Затем из воды высовывается рука жены. Ее пальцы... показывают ножницы! Эта история говорит о том, что жену не переспорить ни на земле, ни под водой! Давайте выпьем и будем об этом помнить!
Одна подруга рассказывает другой: - Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у нее поросята... - Да что и говорить, - подхватывает подруга, - все мужчины - свиньи!!!.. Видите, как все логично! Вот это и есть та самая женская логика, постичь которую невозможно! Итак, мой тост за самобытную, непознанную женскую логику!
Садится дама в такси: - Водитель, прошу вас, провезите меня вокруг этой колонны 50 раз! Таксист поразился такой просьбе, но переспрашивать не стал. Проехав пару кругов, дама ему с возмущением говорит: - Пожалуйста, побыстрее! Я тороплюсь!.. А вот другой случай. Женщина покупает колбасу: - Мне вот этот кусок взвесьте, - обращается она к продавцу. Тот взвешивает и сообщает стоимость. - Нет, он мне не подходит. Взвесьте вон тот! Продавец взвешивает указанный кусок и сообщает его стоимость. - Нет, он мне тоже не подходит, - еще больше раздражается дама. Продавец пытается ей помочь: - Вы мне скажите, сколько граммов вам нужно? Дама кинула на него ядовитый взгляд: - Ка-ко-е ваше дело?! Эти примеры я привел для молодых мужчин. Они должны знать, что существует женская логика. Понять ее невозможно, ее можно только учитывать и быть к ней готовым. Итак, пьем за женскую логику!
