Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится? Сотрудница: Ага. Кота пеленает.
Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...( Anna: ??? Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка. Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда. Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится... Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла...
xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o yyy: согласно правилу 20/80 ? yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п. yyy: оно же теория "золотого миллиарда"? xxx: это уже попахивает масонами :) yyy: это попахивает распределением Гаусса.
1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась. ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ! 2: сочувствую 1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут 1: Бля! Она одним пальчиком забивает 1: "Сбербанк"... Сохраняя традиции с 1841 года...
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета Денег не будет
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду. - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
дос атака на маршрутку - куча народу с пятисотками)))
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"
- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей... - Понаоставались тут!
- А в тебе есть изюминка! - О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить?
Надпись, нацарапанная на спинке сиденья одесского трамвая: «Все мущины — обманщики и притворщики!» Чуть ниже добавлено: «Вы, Розочка, тоже не ангел!» Жене надо говорить только правду и только с три короба.
- Моя девушка ночью так стонала, что прокусила мне плечо. А утром заявила, что нам больше не нужно встречаться. Ничего не понимаю! - Чего там непонятного? Просто ты для неё невкусный!
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
Русская баба это такая же легендарная личность, как Илья Муромец.
она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?
Статистики установили, что с тех пор как улучшилось качество изображения в Google Earth, в зоопарках стало намного меньше посетителей.
С форума: А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов...
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.
Раньше мужик на работу ходил, чтоб деньги заработать, а теперь похоже он там просто от домочадцев скрывается
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
Моя семейная жизнь текла спокойно и размеренно. Но все это спокойствие закончилось в один день, я его называю «Чёрный четверг». В этот день, моя любимая супруга возвращаясь с работы, увидела соседку, которая моет пол на лестничной клетке. А на швабре красуются мои трусы с бабочками, подарок жены на 23 февраля…
Мама с маленьким сыном пошли в зоопарк: - Мамочка, это уже горилла? - Нет, сынок, это еще кассирша…
Специальное предложение в сети ресторанов Мак-Дональдс: «С каждым новым тройным Биг–Маком, Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!».
Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину.
xxx: Мне уже случалось раньше находить в общественных местах различные дамские причиндалы, как то: лифчики, трусики, колготки... Дело житейское. xxx: А тут захожу в мужской туалет, а на подоконнике лежат бусы. Обычные женские бусы. Голубенькие такие. xxx: Первая мысль: "А бусы то он с нее нахрена снимал?!"
xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы xxx: только по ночам и по два метра в сутки...
xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =(((( yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень. zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...
Из милицейской сводки: «Вчера ночью четверо неизвестных напали на гражданина X. Они его избили, отобрали и сожгли паспорт… Теперь неизвестных пятеро.»
Звук будильника по утрам всегда меня раздражает, единственное утро когда мне приятно его слышать, это в день зарплаты…
