Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится?
Сотрудница: Ага. Кота пеленает.

Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...(
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится...
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла...

xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o
yyy: согласно правилу 20/80 ?
yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п.
yyy: оно же теория "золотого миллиарда"?
xxx: это уже попахивает масонами :)
yyy: это попахивает распределением Гаусса.

1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась.
ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ!
2: сочувствую
1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут
1: Бля! Она одним пальчиком забивает
1: "Сбербанк"... Сохраняя традиции с 1841 года...

В связи с углублением мирового финансового кризиса Саммит G-20 переименован в Саммит 20 в Ж...

Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам.

Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.

Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то евреями даже не закусываем!

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.

- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»